无敌爆笑：“男人使用说明书”(转贴)

男人，是上帝生产的一种让女人既恨、又爱的产品，可以给女士的生活提供一个舒适的环境和保障，是您居家过日子之最佳选择。

一. 产品特点：

男人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大的生活负担和生活压力。

二. 主要性能及参数：

平均长度：170-180cm，平均净重：60-80kg；使用环境：大于0℃、小于43℃。本产品通过了ISO9000认证。

三. 安装、使用：

1. 本产品应安装在避免阳光直射之处（因为男人不用“小护士”、也不打伞遮阳），一般安装于温柔贤惠的美人身旁为佳。

2. 本产品的安装应远离轻浮的女孩；严禁上露乳沟、下露肚脐的女性在本产品面前晃悠，否则，将对本产品的关键部分造成意想不到的损害。

3. 安装时用感情、理解、信赖做固定，后面用结婚证垫好并加固。

4. 安装以及使用时，注意保护男人的面子，如有损坏，应立即修复。

5. 不许在本产品名称前面加“臭”字，因为据科学家的统计，患有脚气、狐臭的女人和狐狸等动物远远多于男人。

6. 本产品在温饱以后性能最佳，因此要坚决保证其一日三餐的定时供给。

7.上帝造人的时候，给本产品安装了“好色驱动程序”、“关键部位快速反应、延长程序”，因此，不得以好色为理由对本产品进行性别歧视。要知道，老

虎吃肉并不意味着残忍、牛羊吃草也不意味着道德高尚；这是生理结构决定的、是上帝创造生命时设计好的。同样，男人好色也是如此，这也是没有办法的事情。

8. 为了答谢广大消费者的支持和厚爱，每件产品免费赠送吃、喝、嫖、赌、抽系统软件一套。

9. 本产品使用了绿色环保技术，可大限度地节约资源。包括：不洗澡、不洗衣服，晚上不刷牙、早晨不洗脸。

10. 请爱惜使用本产品，不得以任何理由强迫其逛街购物。

11. 当本产品对其他女性感兴趣时，严禁任何人跟踪、查手机、逼供和打击报复。

四. 注意事项：

1. 本产品使用范围应在国内，便于维护。

2. 为保证本产品忠实地为您服务，请仔细阅读“男人使用说明书”。

3. 凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下，自销售之日起一年内，因制造质量、宣传失真引起的任何损坏，或者不能正常运行时，均由上帝负责免费

调解，经调解无效的给予调换。

4. 如果用户不按照说明书中规定的条件使用，或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏，上帝也可负责修理，但用户要付出一定的代价。

5. 由于本产品故障而引起的其他经济损失，上帝不负赔偿责任，重要用户应准备适量的备用产品，以备应急使用；凡对本产品感兴趣之女士，请速拨打上帝

的联系电话，或者通过传真、email取得联系，预购从速！

另附：具体使用方法详解：

用途一：「人肉沙包」

　　心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。

用途二：「强力开瓶器」

　　打不开的瓶盖全交给他。

用途三：「自动按摩倚」

　　坐在他身上，命令他按摩。

用途四：「天然暖炉」

　　冬天寒冷，可拿他来取暖。

用途五：「小型起重机」

　　搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。

用途六：「增值机」

　　这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。

用途七：「外卖速递员」

　　想吃东西，又懒懒不想动，可叫他买过来。

用途八：「软绵绵的枕头」

　　在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。

用途九：「超级垃圾桶」

　　你不吃和吃剩的东西，可全都通通给他吃。

用途十：「粘邮票」

　　跟你的男人说：「吻我！」当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。